Voyant que ses hypothétiques bourreaux n'auraient surement pas hésité à lui coller quelques balles dans le front, il se prit soudain à danser la valse.
Et BIM !!!
Son corps gisant suait encore la bêtise et l'inconscience.
En effet, cet espèce de débile profond n'a visiblement pas compris quand ils disaient qu'ils le tueraient s'il bougeait. Bah voilà !
C'est de la mâirde ton histoire !! Shhhhhh !
Vous reprendrez un peu de Jérémie Tyger alors ?
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N'en pouvant plus, il finit par abandonner, laissant son interlocuteur plonger son regard perçant dans le blanc de ses lunettes de soleil.
Jérémie Tyger, vous l'aurez surement compris désormais, est un homme dont la puissance s'élève au-delà des monts les plus neigeux de la Cordière des Andes.
Pourtant, en tant qu'être humain aussi distingué qu'incroyablement remarquable, il semblerait que son charme soit bien inoffensif face à la femme qui l'observe depuis bientôt cinq minutes.L'allure féline, elle était à moitié assise sur le rebord de son bureau, scrutant les moindres faits et gestes de Jérémie.
Notre héros, quant à lui, scruta les moindres mouvements des aiguilles de sa montre.
Il s'était déjà bien fais chier dans le chapitre précédent mais il ne s'attendait pas à un tel niveau d'ennui.
Dés qu'il fut invité par la psychologue à entrer dans son bureau, une vague divine de passion et de charme défraya l'atmosphère de la pièce, si bien que toute forme de vie à l'intérieur (mouches, souris, et canapés en cuir compris) fut pris d'une envie irrépressible de fornication.
De là-haut, le doux Seigneur [Insérez le nom qui convient à vos préférences religieuses], ému par tant de douceur, défait certainement sa toge et nous montre avec splendeur comment l'onanisme devant des photos d'enfants tous nus, c'est beau quand même. Bon, on ne voit rien car c'est tout par écrit là, mais faites preuve d'imagination quoi !
Pourtant, au moment où les lumières dansent, où les effluves s'envolent, et où est donc Ornikar, la dame à lunettes jamais ne montra sa zézette !
Nul string jeté au visage de notre éphèbe au corps parfait, nul vulve lancée à toute vitesse dans un ballet charnel, que dalle !
Non, mademoiselle Selene Émilie (ainsi elle fut nommé non sans l'aide d'un formidable générateur de nom et prénoms) était totalement insensible aux pouvoirs cosmo-mythiques de Jérémie Tyger.
Comment ? Pourquoi ? Poisson ou Viande ?
Lesbienne ? Extraterrestre ? Scientologue ?
Parmi tous les cas pré-cités, personne n'aurait pu résister. Jérémie Tyger est un pylône, une fresque vivante représentant tout ce que l'humanité a pour survivre dans cet univers impitoyable.
Jérémie l'a compris dés son plus jeune âge. Il est l'Homme, et le monde n'est que le support de ses exploits !
Son cerveau peut déchiffrer le langage de ces prétentieux de nuages. Ses yeux peuvent tourner une page de journal à plus de 200 mètres. Sa langue peut faire jouir un frigo rempli de cuillères. Ses mains peuvent fendre la mer en deux, puis la terre qui se cache en dessous.
Il est un être parfait. Mais ça fait déjà cinq minutes que rien ne passe.
Miss Émilie, dans la grâce la plus pure, n'a pourtant pas dit un mot après l'avoir invité à asseoir.
Évidemment, Jérémie n'est pas de ceux qu'on invite, il est de ceux qui s'invite !
Aussi, après être parti en vitesse en Autriche, revenir avec une travailleuse du sexe pour se défouler après cette non-réussite de charisme (l'échec, il connait pas, ok ?!), se faire tailler le gland devant l'imperturbable psy, avoir manqué d'étouffé sa cliente (oui, avec lui, ce sont les prostituées qui paient), il finit quand même par s'asseoir.
Quant à la pute, elle se démerdera pour rentrer chez elle, écoutez...
Malgré tout, Selene Emilie ne bougea d'un cil, posant son regard de marbre sur Jérémie. Elle tenait à la main un calepin qui semblait lui aussi scruter l'Homme avec un professionnalisme encore jamais observé chez un calepin.
Les oiseaux s’arrêtèrent bientôt de chanter. Au moment où les chants cessèrent, quand le soleil finit par ne se montrer que dans une infime proportion, l'impossible arriva.
Les larmes coulèrent telles des lances d'eau. Il gémit soudain toute la tristesse que peut ressentir un être quand le désarroi l'habite (à Durcy ?). Pour une oreille profane, cela sonnait comme le braire d'un chameau. Mais il est le cri au milieu du désert.
Il est l'once de putain de clémence faiblarde qui traine dans le cerveau génialement superbe de Jérémie depuis qu'il est allé en Espagne.
Tout en pleurant à chaudes larmes pouvant guérir le cancer (d'où leur rareté), Jérémie expliqua à la psy silencieuse les raisons de son désespoir latent.
"Ça s'est passé il y a tout juste un an, engagea-t-il sur un ton émouvant (nous vous conseillons de lire ce qui suit avec une musique dramatique). L'agence m'a envoyé en Espagne pour récupérer un colis qu'une bande de trafiquants moustachus avait volé à un diplomate très important. Je suis arrivé dans le pays aux alentours de 11 heures pour prendre mon repas à l'hôtel. Par la suite, je suis allé jouer au golf avant de faire un p'tit tour dans la piscine et puis je suis parti me promener...
Oui, il est en train de raconter sa journée donc ça prend du temps.
Observons cette image en attendant.
"...et enfin la nuit est venue, continua Jérémie. J'ai donc bondi sur l'opportunité, puis sur une voiture au hasard avant d'éjecter son conducteur et de partir vers la base des méchants. Après avoir tout fait exploser dans la base, je suis parvenu à récupérer le fameux colis et à semer ce qui restait des vilains moustachus mais pour en apprendre plus là-dessus, vous n'avez qu'à jeter un coup d’œil au chapitre 1. Après m'être occupé d'eux, je suis reparti direct avec mon colis vers l’hôpital de "Santa Maradona Dios Del Futbol Gacias Mama Mucho para Pasta Pesto Panzanino", où m'attendait mon contact. C'était un des agents du diplomate qui avait fait appel à l'Agence, et je ne devais remettre le colis qu'à lui seul. A ce que j'ai compris, c'était un organe dont avait besoin le frère du diplomate, dont le vote aurait été crucial pour un sommet sur la paix dans le monde. Autrement dit, mission réussie et j'ai sauvé le monde une fois de plus. Seulement, après que les docteurs aient annoncé que la transplantation avait réussie, une...une..."
Une fois encore, notre Apollon au cœur grand comme l'Univers fondit en larmes sur son fauteuil.
La psy jeta soudain son absence d'expression de son visage et tendit vers Jérémie un air plus compatissant.
En temps normal, Jérémie aurait broyé les couilles de celui qui aurait pris un tel air avec lui (ou, si c'était une femme, il lui aurait collé une paire de couilles de sa réserve personnelle avant de le lui broyer !).
Mais là, ému par cet élan fugace d'humanité de la part de ce bloc de glace, Jérémie n'en fit rien.
- Que s'est-il passé là-bas, Jérémie ?, demanda la voix douce de Mademoiselle Emilie.
- Elle...elle a débarqué comme une tornade. Échappée d'une camisole de force, elle a commencée à faire une danse terrible. Je me souviens que les enfants pleuraient, les femmes vomissaient, et les hommes s'entre-tuaient pour ne plus avoir à supporter un tel spectacle. Les médecins étaient affolées, et les vieux des environs sont tous morts de crises cardiaques ! J'ai tout fait pour ne pas succomber mais...
- Restez avec moi, Jérémie ! Dites-le ! Qu'est-ce que c'était ? Qu'est-ce que vous avez vu ?
- Vous le savez, bordel ! Vous avez lu les rapports non ?! On a du envoyer l'armée pour la maitriser !
- Ce n'est pas l'armée, les rapports, ou même moi qui compte dans l'histoire ! C'est vous ! Vous êtes Jérémie Tyger ! Le meilleur homme de l'Agence qui n'a plus voulu faire quelque ce soit après cette mission en Espagne ! Seulement, il est important que vous redeveniez ce que vous êtes, mais pour ça, vous devez me dire ce que vous avez vu là-bas ! C'est important Jérém...
- Ok ! Ok ! J'ai vu une putain de grosse femme d'au moins 90 ans danser à poil dans tout l'hôpital ! vous êtes contente ?! C'est bon ! Je peux partir faire cette mission de merde ou bien vous estimez que je ne suis pas apte psychologiquement ?!
- Je pense que...
La nonne super sexy prit grand plaisir devant ce cliffhanger et s'apprête à se livrer à une grande session d'onanisme en compagnie du Seigneur.
Autrement dit, dégagez ! Il n'y a plus rien à voir !
Alors, les p'tits loups, vous aussi êtes partants pour une séance de plaisir solitaire ?
Peace & Love !
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