Parce que mon blog, il sert aussi à ça...

Eh oui, comme il s'avère qu'il y en a qui arrivent à trouver l'Amour à travers leur blog, eh bien j'en fais de même !
Parce qu'il le faut !!

Alors, voilà : Je recherche une jeune femme, de 20 à 35 ans, tatouée, gros seins, ayant un diplôme certifié en boulangerie, cheveux noi....ah merde !
Je suis en train de me faire l'image de la boulangère sexy que j'ai plaqué !
Argh, qu'elle me manque, cette belle et douce projection sexuée de mon inconscient fébrile !

Bon, reprenons, vous le voulez bien ?
Donc, je recherche un homme d'âge mûr, de 35 à 67 ans, tatoué, très beaucoup barbu, belle verve, poignées d'amour appréciées, cheveux gris....
Ah bah, suis-je bête ! Là, je suis en train de décrire Monsieur B. (mon mentor, guide spirituel, et maître de la langue-baveuse-que-t'as-dans-ta-bouche) !

Braif, avouons-le !
Mon esprit se trouve être la scène d'une bataille monstrueuse entre divers sujets qui se bousculent pour accéder au titre de "Sujet du prochain article du grand blond qui a lutté contre un stylo".
Déjà que je ne suis actuellement pas très serein avec tout ce qui se défile au niveau de mes inscription prochaines alors, si je dois me battre intérieurement pour choisir de quoi parler dans mon blog, on est mal barrés !
Ainsi, histoire de vous rassurer, mes p'tits loups, je vous assures déjà que la suite des aventures de Jérémie Tyger arrivent doucement mais sûrement.
Non parce bon, y a plus simple que d'écrire une histoire sans avoir une once de scénario potable pour la suite tout de même, vous en conviendrez...

Mais pour l'heure, je viens vous parler de quelque chose de plus grave encore que l'immensément probable absurdité terrifiante des prochaines pérégrinations du meilleur homme au monde : Une question de société !

Une question de société ?
Yves Calvi est ravi !

Après le succès retentissant...attendez...
....
.....
......
*Retentissement*
Voilà, vous avez entendu ça ?
L'article sur la question "Pourquoi les actrices porno portent-elles des chaussures durant leurs scènes ?" eut un tel succès auprès des masses (des masses de quoi ? Je ne sais pas...) que son retentissement ne se fait savoir que maintenant !
Absolutely Fabulous ! (Sympathique série, au demeuré...excusez-moi, au demeurant !)
Mais alors, quelle excellente question de société excellente excite tant de manière excellente l'excellent "panda des débats" ?

Eh bien, entre nous....une question me brûle les lèvres.
Ah tiens, tant que je vous tiens par les sentiments (ça fait plus mal que les couilles, et pas sûr que tout le monde en ait ici alors bon...), je voudrais que vous arrêtiez d'essayer de me piquer des bouts de mes lèvres (celles du haut, hein ! J'ai une frite, moi, namého !) avec vos dents pour les ramener chez vous afin de les montrer à familles, amis, et amants, touts surexcités que vous êtes !!
Déjà, de une, ça me brûle les lèvres, comme cité là-dessus !
Et puis, ensuite, sans lèvres, c'est très dur pour moi d'embrasser la boulan...euh...la boule de Monsieur B. (c'est comme au bowling, il y a une boule qu'on préfère à l'autre chez lui) !
Alors, je vous prierais de vous calmer, quand vous vous rendez dans ma cabine, après chaque sortie d'article, merci !
NB : Si la personne (homme, femme, chien, enfant...je me souviens plus, à vrai dire) qui m'a piqué mon foutre pouvait me le rendre, ce serait pas de trop...quoique...hein ! Quand ce n'est plus mon foutre, ça devient le votre ! Une fois qu'il ne m'appartient plus, j'en ai plus vraiment rien à foutre de ce foutre là !

Boah ça va !
Si on peut même plus divaguer sur ce blog...

Donc oui !
La question qui me brûle les lèvres, et va embaumer les vôtres est : "Comment acheter un magazine porno ?"

(A force, on va finir par croire que j'adore les chats quand même...ça devient dangereux tout ça !)

Oui car soyons réalistes quelques instants !
Comment pensez-vous réellement faire si vous êtes à court d'Internet et que vous avez une soudaine envie de porno ?
Vous vous êtes déjà préparés auparavant en ayant effectué une mission de reconnaissance dans le placard de vos parents, mais vous trouvez ça dommage qu'ils n'aient pas décidés d'en acheter plus dans le but altruiste de vous les refiler quand ils en auront fini avec ?
Vous n'avez aucun sex-friend pour vous aider dans votre calvaire car vous pensiez malheureusement que c'est trop pervers quoi, d'avoir un(e) pote juste avec qui on peut baiser, alors que franchement, entre nous, l'idée est pas mal en plus, hein ? Je veux dire, quand ça ne vas pas trop loin.....Hum !
Donc, vous n'avez personne à vos côtés pour faire passer cette envie sortie du fond de vos entrailles pour vous émoustiller l'existence ?
Et à côté, savez vraiment comment faire face à une crise de pornoïte aiguë et comment réagir face à ses symptômes ?
L'abstinence ? La lecture ? Le travail ? La prière ?
Pffff....Illusions, Mr. Anderson ! Hallucinations ! (Couché, Smith !)
La seule manière de s'en dépêtre est d'aller chercher l'objet de votre désir succinct, éphémère, et purement charnel, sans aucune possibilité d'épanouissement personnel (mais honnêtement, qu'est-ce qu'on s'en fiche quand on regarder du porno !!) : le magazine porno !

En théorie, comment fait-on ?
En plusieurs étapes, voici la technique usuellement usitée par les usuels usés, hu, hu !

1. Récupérer de l'argent sur le cadavre d'un milliardaire mort dans sa salle de bain d'un "accident" domestique (de ceux qui aboient que quand on ne les caresses pas, m'voyez)
2. Marcher d'un air débonnaire et hautain jusqu'au marchand de journaux/maison de presse/bureau de tabac le plus loin possible de chez vous, ou de votre zone de fréquentation (pour pas y retrouver des connaissances de tous les jours, m'voyez)
3. Une fois entré à l'intérieur, vous diriger vers la section "presse informatique" et lever doucement mais avec conviction votre regard vers le haut. Ils sont là.
4. Faîtes votre choix. Gays, Lesbiennes, Fétichistes, Amateurs de boulangères, Zoophilie, Hentaï, etc...Vous y trouverez votre compte, à condition que votre marchand de presse soit assez ouvert pour proposer une assez large gamme.
5. Vous dirigez vers ce salaud de marchand de presse coincé du cul (ou, dans le cas contraire, vers ce sympathique et ouvert marchand), le sourire aux lèvres, l'air joyeux, et la détermination dans les yeux.
6. Poser votre commande comme si vous vouliez "simplement" l'acheter. Car n'oubliez pas que ce que vous faîtes n'est rien d'autre qu'un échange commercial, il n'y a rien de personnel ou de particulièrement marquant d'un point de vue existentiel à acheter un magazine (porno ou non), m'voyez ?
7. Payez votre dû avec "votre" (hum...) argent et remerciez le marchand de journaux qui fait bien son boulot, m'voyez. (NB : Si c'est une jolie dame derrière le comptoir, ne cachez donc pas votre achat à des yeux. Vous avez une sexualité débridée, libre, et sereine (même si ce n'est qu'avec votre main mais chut....) alors pourquoi le lui cacher, à elle qui pourrait très bien vous faire part de son amour des bains turques !)
8. Sortez du magasin, et repartez chez vous tout en faisant tout de même gaffe à bien cacher votre magazine (dés fois que vous croiseriez votre père/soeur/oncle/banquier/prof de littérature/boulangère préférée (ça fait trois fois, là ! Faudrait que j'arrête !)/patron, m'voyez.
9. Lavez-vous les mains, et respirez profondément.
10. Lisez !

Alors, oui...En théorie, cela parait simple ! Mais, en vrai, comment fait-on ?
Vous vous le demandez sûrement !
Eh bien...hum, attendez, il semblerait que mon temps soit bientôt écoulé alors....oui ? M'voyons...

Génial ! Merci, les gars !
Vous avez sauvé la conclusion de cet article !

Alors, en vrai, pour acheter un magazine porno, ce n'est pas si compliqué !
En réalité, il suffit de......
....
.....
......
.......
........
Il suffit de faire les mêmes choses qui étaient décrites dans la liste là-dessus, mais de l'assumer complétement dans votre esprit.
Ha, ha ! Oui, je sais ! Cette conclusion s'apparente plus à un incroyable foutage de gueule qu'autre chose mais que voulez-vous ?
Je n'avais aucunement pour intention de vous livrer une réponse claire et concise comme dans mon dernière pseudo-débat (vous savez ! L'article le plus lu de mon blog, là !) alors je ne vais pas changer d'un coup avec cet article !
Et puis, encore, je trouve que j'ai été bien gentil cette fois, tout de même !

Peut-être parce que vous le méritez au fond, mes p'tits loups !
Allez, promis ! La prochaine fois, je vous livre un truc plus beau et (presque) plus construit que ça !
Sur un film, un groupe de musique, un jeu ?
Je ne le sais point encore mais mon cerveau va décider pour moi. Ça, c'est sûr !
Et même que ça risque d'être violent, là-dedans !

Le reste à l'ordinaire prochain.